domingo, 29 de agosto de 2010

BLOG DESCOBERTO

Oi meus amores e minhas amoras...
Depois do meu ultimo post horripilante, to eu aki de novo então se vc clicou no videozinha jah sabe.... SENTA QUE LAH VEM A HISTORIA.....
Esses dias começei a perceber que toda ação tem uma reação (ah! novidade heim) Mas então percebi que tudo que acontece em minha vida exterior influencia nos meus sentimentos, e no meu corpo.... tenho estado mto triste, ansiosa enfim e isso é nitidamente representado pelo meu peso. e na quantidade de comida que eu como.
Bom o início desse post fois escrito há alguns dias atras, mas não tive tempo de terminar e como aconteceu VÁRIAS outras coisas achei melhor aproveitar o mesmo post.
Esses dias notei umas mudenças repentinas na minha mãe. na 5ª feira eu fui dormir mais cedo pq estava meio gripada e tmb tinha planos de ir na academia na sexta. Bom minha mae é professora e trabalha o dia todo dá aula de manha a tarde e a noite.
Bom nesse dia ela chegou eu jah estava deitada, ai ela veio me beijou e tal... disse q me amava mto enfim....
Até ai tudo bem neh.... as vezes dá uns momentos de (to com saudade)nela enfim....
Bom na sexta tive um dia meio estressante e minha renite atacou então eu tava meio mal, acabei indo dormir cedo e tal..... mas minha mae veio com uma conversa que eu naum estava bem.... que ela via, que eu tava mais quieta e tal.... e perguntou se eu sabia que podia contar qualquer coisa pra ela e tal.... bom evitei a conversa e fui dormir.
No sabado acordei umas 8hs da manha... coisa inédita pq eu durmo q nem uma pedra e por LONGOS TEMPOS.....
enfim neh ai fiquei um tempo na net até todo mundo acordar e tal... quando foi umas 10hs meu pai e meu irmão sairam ai minha mae veio falar comigo de novo....
]disse que eu era LINDA (até parece) por dentro e por fora e tal.... disse que tava preocupada comigo, que queria me ajudar, que sabia que eu me sentia mal por ser gorda, pq ela jah foi assim... falou q naum tinha idéia no quanto isso me incomodava e tal,,, mas pra eu parar de pensar besteira deixar o diabo agir... Disse que sempre estaria comigo e tal, e que eu sempre podia contar com ela.... dai nisso ela começou chorar, me abraçou pediu pra eu tirar essas besteiras da cabeça e que não suportaria viver sem mim....
Bom até ai eu desconfiava que alguma coisa tava acontecendo... mas ai ela me falou.... que meu irmão achou o blog e mostrou pra ela....
Bom pra quem leu meu ultimo post, deve entender o pq todo o drama..... acontece que eu uso o blog como desabafo e tal... é normal as vezes a gente escrever coisas como vou me matar... ñ quero mais viver... essas coisas mas é força de expressão, mas pra minha mae que leu o blog, nossa jah viu neh....
Nisso ela falou que vai me ajudar, me encorajou a fazer a cirurgia do estomago etc....
Bom conclusão disso tudo minha mae acha que eu estou depressiva paranoica suicida neh.....
Bom naum descarto mto o lance da depressão, pois ultimamente tudo que me completavam ou me deixavem feliz antes, não passsam de meras distrações....
Na verdade é eu ando meio estranha mesmo.... nada do que eu faço parece ser bom suficiente... tenho me sentido triste, infeliz, sei lah como se nada pudesse me completar.....
as vezes fico pensando no meu futuro e logo me veem as incertezas da vida neh. Como será quando meus pais não estiverem mais aki?
como será quando for apenas eu? a verdade é que tneho medo da solidão, medo que as pessoas que eu amo morram e me deixem sozinha....
A falta dos meus amigos tem me preocupado tmb... Sinto que não sou tão boa compania quanto eles falam.... Meus amigos na igreja são na maioria casais, com outras preocupções vivendo outro momento da vida.....
Não sinto mais vontade em ir na igreja, pois todas vezes que vou a cum culto me sinto culpada, por não ler a biblia, não ir aos cultos, ñ ter responsabilidades enfim.....
Contudo muitas vezes duvido até do meu amor por jesus, pois muitas vezes minha motivação pela igreja é encontrar os "AMIGOS" que tenho nela....
Outro dia liguei pra minha amiga da lipo, mas fiquei tão trste que era melhor ñ ter ligado.... As vezes as pessoas que mais nos machucam são aquelas que nós mais amamos.
Tenho chorado as vezes, isso tem sido bom, tira um pouca da dor que há dentro de mim....
Queria ser diferente, ser magra, feliz, popular....
Enfim... espero que essa fase passe.....

Bjos amo vcs

sábado, 28 de agosto de 2010

REMÉDIOS PARA EMAGRECER...

Oi meninas lindas... sei sei que to meio sumida e tal.... mas é que ando tão desanimada ultimamente que é melhor nem comentar....
Estou mto mto gorda. e estou desesperada tmb... voltei a me pesar nesta amanha 104,2 Kg O.O
nossa quase entrei em desespero.... Meu não sei o que fazer jah me passou um monte de coisas pela cabeça, do suicídio ao homicídio rsrsrsrs....
Bom eu to esperando a Dja me entregar um remédio ai que promete ilagres, mas acontece que eu to numa armadilha fudida da comida e da balança elas se juntaram pra me destruir só pode....
Esse blog é pro anna mia, mas delas eu naum tenho nada pq meu chegar a esse peso deppois de 1 ano quase é a pior derrota que eu poderia ter.....
Tenho que fazer alguma coisa por mim.... o pior que acho que to com depressão só como, naum tenho vontade de fazer nada e pra piorar tenho chorado quase todos dias....
Estou me sentindo muito solitária, sem amigos, sem um namorado, alguem que me apoiasse.... é tão difícil emagrecer e é tão triste ser gorda, as vezes tenho vontade de morrer mesmo.

Bom eu estou determinada a comprar algum remédio pra emagrecer.... andei pesquisando e achei um texto legal... pelo menos eu consigo o nome de uns remédios maneiros....

dá uma olhada AQUI

Mas por enquanto minha vida tah essa merda mesmo.... Desculpe meninas se não to tão bem quantos vcs esperam... Sorry de vdd

sábado, 14 de agosto de 2010

Obrigado

oie meninas tudo bem? nossa jah faz um tempinho que naum entro aki neh... tenho tanta coisa pra escrever e contar.... Bom primeiro preciso agradecer os comentario que tenho recebido... nossa é mto bom saber que vc estão por aki mto menos antes de eu estar ^^
bom mta coisa ten acontecido na minha vida coisas boas e coisas ruins... enfim .... preciso conversar um poko com vcs....
sabe o blog sempre foi um pouko de escape do mundo real as vezes a gentese sente um pouko farta de sonhar e planejas as coisas e nunca das certo neh ....
eu me aproximei de uma amiga minha no qaul eu gosto mto de tal forma que até jah falei da anna/mia enfim....a gente tava passando mto tempo juntas e isso tava me ajudando de mais.... mas ai num belo dia turo desmoronou a gente se desentendeu pq eu fiquei de sair com ela e acabei desmarcondo.... puts fiquei mto mal sabe... me senti como se a minha amizade naum fosse lah grande coisa....
bom então neh.... uma amiga a menos com ose eu jah tivesse mto... com isso eu fiquei meio depre sabe pensando quantas mais amigas iram passar por minha vida e iram embora....
bom pra completar tive uma semana péssima tenho calculo rena (pedra no rim) passei 2 dias no hospital e estou andando a base de remedio aff.... mta dor.... mas agora eu jah estou melhor graças a deus ^^
bom quanto a anna e a mia, as coisas andam meio complicadas... tenho tido compulsões direto e a mia me abandonou tenho ficado um pouco frsutada e triste.... Hoje as coisas melhoraram um pouco pq tipo eu tava conversando com uma miga do blog e a gente combinou de fazer dieta junto e tal...... iremos começar segunda a dieta da Beyoncé

Acho que vai dar certo... quando estamos com mais alguem semrpe ficamos mais fortes....
Estou com saudades da época em que a anna e a mia faziam parte da minha vida.
ultimamente tenho sentido um vazio mto grande sabe, como que a vida estivesse passando e eu a assistisse como num filme...
Sonho com tadas coisas mas meus sonhos as vezes parecem tão distantes , me vejo muitas vezes viajando a quilometros de distancias e anos luz da terra ^^
me imagino com a minha família, como eu a tenho agora sabe, com meus pais filhos, as vezes me pergunto se terei o mesmo sucesso da minha mae, emprego estável, familia, filhos, esposo, as vezes essas coisas parecem tão distantes.
Outro dia estava pensando sobre medos.... sabe um dia me fizeram uma pergunta, qual era o meu maior medo.... Não soube dizer ao certo, mas hoje acho que posso responder...
Tenho medo da Solidão.... de ficar sozinha, acho que isso me assusta um pouco, sabe as vezes não damos valor as pessoas que estão ao nosso redor... assim como aconteceu com a minha amiga.... estava o tempo todo perto dela e simplismente não se valorizou os momentos compartilhados....
As coisas mais importantes do mundo são tão simples e sutis que as vezes nem percebemos.
Uma conversa ao telefone com alguma amiga especial, compartilhar um filme triste com seus pais ou irmãos.... acariciar seu animal de estimação e tantas outras coisas no qual tornam a vida valer a pena.
Penso como será daki a 30 ou 40 anos, quando ser magra já não importar tanto assim e quando as pessoas que eu mais amo estiverem partido (pai, mae, tia) o que terá sido ? será que terá valido a pena? tenho pensado nisso frequentemente, minha hoje tem sido perfeita nesse sentido tenho passado mais tempo com meus pais meu irmão... temos sonhado juntos, saído juntos, mas um dia isso irá acaber, e volto aos meus medos e receios.
Por isso a amizade pra mim é tão preciosa, pois quem tem um amigo tem o maior tesouro na vida.
Ah! falando em amigo recebi um comentario de um anônimo que me deixou mto feliz alias foi um comentário enorrrrrmeeeee.... uma certa amiguinha passou um tempão lendo TODO o blog. Mto obrigada e peço que aqueles que se indetificam comigo me add no msn talitacumi_menina@hotmail.com ou me enviem um e-mail.... quero conhecer mais vcs ^^
Bjos amos todos e todas ^^