terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

Semana de LF

Oie meninas e ai ??? eu to bem, hj estava um pouco preocupada pq estava sentindo um certo desconforto na hora de fazer xixi... tava ardendo e eu tava fazendo xixi a cada 10 segundos aff....
mas ai durante a tarde passou, tmb acho que foi pq eu tava com alguma pedrinha no rim, pois eu já tava sentido algumas pontadas
e tal, nada grave....

Ai depois desse desconforto passou a dor, o desconforto tudo.... minha mãe acha q a pedrinha deve ter saído pelo canal da urina por isso senti arder :P menos mal
ah graças a Deus amanhã eu volto a trabalhar assim é mais fácil esconder o cutting neh.
também começo amanha um LF. farei de 300Kcal.Assim durante essa semana meu cardápio será

Tá meio bagunçado mas Será

Manhã: 01 copo de Ades de Uva

Almoço: Salada de alface com ceno
ura e milho verde

Tarde: Biscoito Água e Sal e Café

Noite: Danoninho.

Posso variar a ordem dos alimentos mas será apenas isso.... Então será 328Kcal por dia... Não vai ultrapassar mto a minha meta... Mas acho que me manterá controlada e bem alimentada durante a semana...

Ah amanhã verei se vou a manicure quero fazer algumas artes... olha que legal









e ai ? o que acharam ???

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

E Ainda é Carnaval

Nossa nem me fale neh rsrsrs to igual ao ursinho ae da foto hehehehe....
Bem Sexta fui pra Praia Grande com meus pais nessa animação contagiante kkkkkk tadinhos
Enfim acabei passando mal fiquei dormindo o dia todo acho que dormir umas 36 horas, pra piorar no sab a noite eu desmaiei na cozinha, tipo do nada, nem vi acordei depois de uns 15 min com um baita galo na kbça...
No fim minha mãe ficou meio desconfiada achando que eu podia estar gravida e tal, eu neguei é claro, mas ainda há algumas possibilidades.... mas eu fiz o exame de farmácia deu negativo, mês passado eu menstruei e mto... e esse mês nem fiz nada de errado, então a gravidez está descartada, mas eu vou ao médico pra ter certeza....

De cima, parecia uma terra muito distante, estrangeira. Um
lugar do qual ela não sabia nada, um lugar sem espinhos
nem farpas, um lugar onde o temor não pairava como um
pai ansioso.
Lá em cima, tão distante no ar, Valerie sentiu como
se pudesse ser outra pessoa também. Ela poderia ser um
animal: um falcão, indiferente à sua própria sobrevivência, arrogante e distante.

É assim que tenho me sentindo ultimamente, uma mera expectadora dos acontecimentos da minha vida, são tantas coisas acontecendo, e mtas vezes me pego apena assistindo...
Não que eu não participe, mas não me entrego de verdade as coisas sabe. fico presa a um passado que sei que não voltará e temo que o presente possa a ser apenas mais uma decepção.
As vezes com o cutting (auto flagelo) essa dor e esse sentimento negativo, melhoram é como se pelo meu sangue a dor fosse saindo limpando a tristeza no meu peito.
me assusto um pouco pq é como uma correnteza, é impossível voltar a trás e a sede por mais apenas aumenta, fico imaginando os cortes mais profundos, e isso me assusta.
Fico com medo de um dia fazer alguma besteira, não tenho motivos pra querer morrer, apenas não me sinto tão feliz e realizada, ou não sei conviver com esses sentimentos.
Na verdade o que eu tenho certeza é que minha vida é uma constante incerteza, que é difícil de explicar....

domingo, 19 de fevereiro de 2012

conversas

oie meninas.... e ai como estão pulando o carnaval????
eu vim pra Praia Grande, mas não to mto bem..... eu ja tava meio desanimada por Ns coisas que tem acontecido, uma deles é o título do blog.(ou melhor diz respeito ao título do post) conversas.... é que eu acabei contando pra duas amigas minhas do trampo sobre o cutting, não sei se fiz o certo mas eu precisava falar com alguem, o pior que uma das meninas tah meio preocupada comigo e tal, até começou chorar e tal.... eu sei que elas estao preocupadas omigo e tal, mas eu achei que ela iam entender neh.
Enfim, agora to me sentindo culpada, mas jah contei neh....
Eenfim vamos ver o q vai dar...
hje não to mto bem ,estou meio enjoada, com dor de cabeça e ontem acabei desmaianddo na cozinha.... aff....
Carnaval legal neh rsrsr

bjs

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Dor e Sangue

Queria que essa dor passasse,
Queria que ela fosse embora assim como as gotas que escorrem pelo meu braço
Queria que a angustia fosse absorvida, assim como o papel.
Queria ser Feliz, me sentir importante
Queria ter alguém pra amar e corresponder esse amor
Qqueria falar do tempo, ganhá-lo ao dividí-lo com alguem,
Queria Andar na chuva, correr, gagalhar-me em cada gota que caisse do céu
Assim como as gostas do meu sangue que caem no papel...
Queria não ser invisível, como a tristeza e a dor que meus lábios não dizem mas meus olhos gritam assim como minha alma.
Queria ser como o grito na hora do gol, mas o grito esse que expreme meu coração, que aperta minha garganta, me sufoca em cada momento a cada dia, um grito de dor no silêncio,
O silêncio da minha alma que se junta ao silêncio da magrugada, do sono dos inocêntes, a qual eu não pertenço mais.
O sono que se desvai como as horas do crepúsculo, como o beijo na despedida e a lágrima do Adeus...
Adeus esse que me prende a um mundo no qual eu não pertenço apenas existo. vivendo sob um disfarçe que eu mesma criei.
Disfarce que apenas confunde meus medos e meus anseios, escondo dos outros a corvardia que meu espelho denuncia a cada dia.
Medo de enfrentar a morte, medo de entender o que há no depois, medo de não saber voltar, de não poder gritar, de não saber amar.
As gotas agora caem, uma a uma tomam o lugar das lágrimas que secaram, desnudando a loucura que só meus olhos reconhecem...
Queria voltar no tempo, voltar a minha inocência que me foi tirada....
Queria esquecer meus medos,
Queria não me importar, não fazer de alguém algo tão importante....
Queria apenas amar.....
Não....
Queria apenas ser amada.

By Tatis, numa madrugada onde apenas o silêncio pode me ouvir.

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Dependência Emocional

Quando amar significa sofrer, estamos amando demais."
"Amar se torna demais quando nosso parceiro é inadequado, desatencioso ou inacessível e, mesmo assim, não conseguimos abandoná-lo."
Robin Norwood

A dependência emocional é um transtorno que se caracteriza pelo medo que sentimos da liberdade e tem como característica comportamentos submissos, falta de auto confiança, indecisão, dificuldade de dar limites e também por um temor exagerado do abandono, da solidão; logo, medo da separação.
Esse transtorno possibilita a construção de uma prisão interior, de uma tirania, através do medo, da passividade, da negação da realidade e dos sentimentos de culpa. Essa forma de se relacionar, disfuncional, pode se apresentar no âmbito afetivo, familiar, social, no trabalho, no social e no econômico.

É muito perigoso pois é progressivo. É a "doença" do "ainda": ainda não fez coisas insanas, mas vai acabar fazendo, podendo até levar à morte por causa da tensão excessiva que é causada por esse "vício". Sozinhos não podemos lidar com esse transtorno; só através de grupos de auto-ajuda e com psicoterapia.

Não só as mulheres são acometidas por esse transtorno, os homens também. Eles se apresentam obcecados pelo trabalho, por esporte ou por hobbies, enquanto as mulheres, por forças culturais e biológicas são mais acometidas desse mal, com forte tendência a se tornarem dependentes de relacionamentos com homens complicados, difíceis e distantes.

"Se quisermos mudar nossa vida, é mais importante mudarmos as atitudes do que as circunstâncias. A menos que mudemos as atitudes, é improvável que as circunstâncias, realmente, possam mudar um dia."
Robin Norwood

Oração da Serenidade

Concedei-me Senhor,
A Serenidade necessária para aceitar as coisas que não podemos modificar,
A Coragem para modificar aquelas que posso
E Sabedoria par
a distinguir uma da outra.

Só por hoje!!!!

fonte: http://www.ritagranato.psc.br/
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Então meninas ac
ho que tenho dependência emocional neh, pelo que vi tmb é um transtorno, sinto-me mto apega a determinadas pessoas que nem conheço direito, muitas vezes no trabal
ho, e isso me leva a um eforço extremo pra conquistar, e ser querida, e bem vista por essa pessoa e muitas vezes pra outra pessoa apenas sou mais uma amiga, mais uma conhecida, uma colega de trabalho, ai me ferro neh rsrsr
Bom apesar disso tudo emagreci to com 73.7 não é mta coisa mas já to ficando mais feliz neh.
Amanhã começo um NF, iria comer só salada mas acabou o alface aki em casa então vou fazer NF
espero conseguir seguir certinho.... e prometo vir aki mais vvezes essa semana tah... Bjos amo vcs obrigada pelo carinho.

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Mentirinhas

Sabe, o coração
Às vezes chora
E ninguém se dá conta
Porque não se vê
Te dói tudo por dentro
Estar sozinho
E que chegou
O momento de crescer

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Sei que to devendo uma explicação plusível pelo o meu sumiço..... mas isso se chama TRISTEZA. estou passando por um momento tenso. ¬¬
Não sei se consigo explicar, tenho tentado apenas sorrir, um sorriso falso, triste, que apenas o fundo do meu olhar pode desmentir, mas que dentro da minha alma caem gosta de sangue,
Tenho me sentido tão sozinha, sem valor, cada contato com as pessoas me deixa mais pra baixo.
Isso tme sido bom, quase não tenho comido, estou em 74,1 indo pra 73,00, mas bem menos contente por isso....



Não me diga mentirinhas dói demais,
Eu já sei que estou sozinha.....
Nossa, acho essa música mto linda *-*

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Não Sei se isso tem algum motivo aparente, acontece que eu me apego mto as pessoas, aos meus amigos e muitas vezes, ou melhor na maioria das vezes nunca sou correspondido.
Estou com medo me me entregar num relacionamento que só existe pra mim, dipo não é o amor, mas a amizade mesmo.
Fiz algumas amizades no trabalho, conheci pessoas que se tornaram extremamente importantes pra mim, mas como alguém pode se tornar tão importante, mesmo sem fazer parte da sua vida????
Não consigo entender, as vezes acho que crio uma dependência estântanea com as pessoas, acabo gostando tanto de alguem admirando tanto essa pessoa que passo dias, horas, pensando em como posso ser pra essa pessoa gostar de mim .
Sou amiga, presente, me interesso, faço o máximo.
Vejo a pessoa com tamanha admiração que mtas vezes me sinto tão pequena e insignificante.
Queria ser importante pra alguem...
Queri não me impotar com ninguém
queria apenas ser livre, viver sem me apegar, viver sem amar....
é complicado......
MAs to viva tah....
Bjos